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Ayer noche, yendo en metro, me sorprendió la presencia de un cantante callejero. Era una especie de Bob Marley – se parecía mucho – y la verdad es que cantaba y tocaba muy bien el repertorio del malogrado apóstol del reggae. Los pasajeros del vagón, al contrario de lo que suele pasar, estaban encantados, incluso coreaban las canciones y le vitoreaban al terminar. Más allá de sus interpretaciones, nuestro Marley de media noche parecía haber hecho del Everything will be all right una razón de vida. Tras pasar el sombrero se dirigía a los pasajeros más ensimismados, más ausentes y les tendía la mano mientras decía: ‘Dont worry, everything will be allright‘. No era una actitud impostada, que pareciera postiza, lo decía de verdad, para sorpresa del pasajero reconcentrado en sus laberintos más personales. Me gustó. Porque venía a ser una forma de raro apostolado subterráneo, extrañamente generoso y marihuanero, que no pedía nada a cambio. Y la cosa me hizo pensar.

Atando cabos, acabé dándome cuenta de lo importante que es la actitud en los momentos de adversidad. Al llegar a casa pensé que no me había reído en todo el día. ‘No puede ser‘, me dije. Y me conecté a la red para ver el vídeo que sabía, seguro, que me provocaría la risa sana, la buena. Es este que puede verse en la cabecera.

El bebé reacciona ante un sonido imprevisto con una carcajada espontánea. Es demasiado pequeño como para poder racionalizar, pero ya entiende el sentido del juego. Los bebés tienden a asustarse ante lo desconocido, ya sean sonidos o estímulos exteriores que les son extraños. El susto-juego reafirma la relación placentera con el adulto. Lo imprevisto es reconocido aquí como ‘bueno’; la risa es un torrente de energía positiva y el bebé ya sabe que no todo lo imprevisto ha de ser temido. Es una relación no verbal importantísima, porque a través del juego se consolida la confianza en el mundo adulto. Las posibles sensaciones de indefensión del pequeño desaparecen por un momento para convertirse en todo risa. Todo él es risa. Hay que reirse cada día. Es muy saludable y mucho más barato que el gimnasio.

-Si te encuentras perdido en Nueva York, ¿quién puede indicarte mejor el camino correcto:
un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noël?
-Un saxofonista desafinado; los otros dos son alucinaciones.

-¿Qué diferencia hay entre un saxofonista y un terrorista?
-Los terroristas tienen sus simpatizantes.

Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G; tienes un arma, pero
con sólo dos balas. ¿Qué haces?
-Disparar a Kenny G dos veces, para estar seguro.

Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?
-El perro sabe cuándo debe dejar de hacer ruido.

Si se caen desde un quinto piso a la vez un violinista y un pianista, quién llega primero
al suelo?
-El pianista; el violinista se pierde en el camino.

-¿En qué se parecen un violinista y un misil SCUD?
-Ambos son ofensivos e imprecisos.

- ¿Cómo se sabe que un violinista está tocando desafinado?
- Se ve que el arco se está moviendo.

Jacques Thibault, el violinista, iba a firmar un autógrafo solicitado por un fan:-No hay
mucho sitio en esta página; ¿qué podría escribir?Otro violinista que estaba cerca
sugirió:-Escribe tu repertorio…

-He visto su cara antes?- dijo el juez mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su Señoría, yo le di lecciones de violín a su hijo, el último verano.
-Ah, sí- reconsideró el juez – ¡Veinte años!.

Dos amigas:
- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos.

El concertino de una orquesta decide tomarse el domingo libre, y ofrece al portero de su
casa 20 euros para que le sustituya:
- ¡Pero si yo no sé tocar el violín!
- No se preocupe; es un concierto de música contemporánea: usted restriegue el arco sobre
las cuertas, y no se preocupe de nada más.
El lunes le pregunta el violinista al portero:
- ¿Qué tal salió el concierto?
- ¡Fue un exitazo! Todos éramos porteros.

-¿En qué se diferencian un ataúd y un contrabajo?
-En el contrabajo el muerto está fuera.

-Un contrabajista está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los
trombones le dice:
-¿Por qué estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.

Un flauta está “dando la nota” en un concierto, sonando siempre a destiempo y desafinado.
Alguien del público grita:
-¡Flautista, animal!
El director interrumpe bruscamente la interpretación, se dirige al público y dice:
-¿Quién ha llamado flautista a este animal?

Un músico acude al doctor quejándose de un fuerte dolor en la rodilla. El médico le dice:
-¿Usted, por casualidad, toca la trompeta?
-Sí, doctor, ¿por qué?
-Esa es la causa del dolor; tiene que dejar de tocarla.
-Pero, ¿qué tiene que ver la trompeta con la rodilla?
-Yo soy el doctor, y sé que es así; si no quiere que le siga doliendo la rodilla, tendrá
que dejar de tocar la trompeta.
-Está bien, me dedicaré a otra cosa.
Cuando sale el paciente, la enfermera le pregunta al doctor:
-Doctor, yo tampoco entiendo qué relación tiene la trompeta con el dolor de la rodilla…
-Es que él no sabe que somos vecinos, y no soporto más oirle tocar la dichosa trompeta.

-¿Qué es un verdadero caballero?
-Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.

Oido en un ensayo:
-¡Los músicos y los percusionistas al escenario!

-¿En qué se diferencian un batería y una caja de ritmos?
-En las cajas de ritmos sólo hay que introducir la información una vez.

-¿En qué se parecen un solo de batería y un orgasmo?
-En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo.

Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente
mental?- 255.- El mío también; hablemos de física nuclear.En otra esquina se encuentran
otros dos conocidos, y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente mental?- 150.- El mío
también; bueno, hablemos de álgebra.-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos
tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente
mental?- 10.- El mío también; ¿qué baquetas usas?

Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y
hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.El vendedor señala una estantería y dice:-Todos
nuestros acordeones estan allí.Despues de mirar un rato, el batería le dice:-Me gusta
aquel grande y rojo de la esquina.El vendedor lo mira y le dice:-¿Pero usted es batería,
no? El batería, sorprendido:-¿Cómo lo sabe?-El acordeón grande y rojo es el radiador.

-¿En qué se parecen un rayo de una tormenta y un “break” de batería? -En que no se sabe
cuándo va a caer, dónde lo hará, ni los destrozos que producirá.

-¿Para qué sirve un piano?
-Para que los musicos tengan un lugar donde apoyar la cerveza.

-¿Cómo conseguir que un guitarrista deje de tocar?
-Poniéndole delante una partitura.
-¿Y para que un pianista deje de tocar?
-Quitándosela.

-¿Cómo caen desde lo alto de un rascacielos un bajista y un batería?
-A destiempo.

Si arrojas por la ventana desde un piso veinte un acordeonista, un gaitero y una soprano,
¿quién llega primero al suelo?
-¿Y eso qué importa?

Gracias, señor V N

Se encuentran dos amigos en la calle y uno le dice al otro:

- Oye Paco, ¿porqué no te vienes mañana a mi fiesta de los 25 años?

Y el otro contesta:

- Vale, de acuerdo, pero yo a las tres semanas me marcho.

(Plaza del Diamante. Barcelona, 7 horas 43 minutos)

Por razones de trabajo, muchos veranos tengo que pasar algunos días de Rodríguez. Normalmente los veranos son calurosos en Barcelona, más por la sensación de humedad que por el propio registro del termómetro. Llegado el momento de pensar en la comida, con toda franqueza, no me apetece nada cocinar: cocinar para uno es una lata, así lo veo yo. Me acerco entonces al súper más cercano, compro un par de pizzas, un par de botes de comida enlatada, unas cervezas y voy tirando…
Recuerdo que el año pasado hacía cola en el súper y acababa de comprar unas pizzas, unos botes de comida enlatada, algún congelado precocinado y media docena de cervezas. Ya en la caja, a punto de pagar, me di cuenta de que había detrás de mi una señora mayor, casi anciana, que miraba mis compras con un aire medio socarrón. En su cara había aparecido una sonrisa que estaba a medio camino entre la condescendencia y el cachondeo sutil. Se dirigió a mí, y señalando mis compras elementales me dijo:

- ¡Soltero, ¿eh?!

- Si señora, sí. Soltero – le contesté.

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Hay un mundo mejor pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

La esclavitud no se abolió, se cambió por ocho horas diarias.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…

Colabore con la policía: péguese sólo.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?

¿Por qué en algunos interruptores de luz pone encendido/apagado… si cuando está la luz encendida ya se ve y cuando está apagada no se puede leer nada?

Si homicidio es matar a un hombre… ¿suicidio es matar a un suizo?

- Oye Pablo, te invito a mi fiesta de veintitrés años.
- Bueno, pero yo a los tres meses ya me iré.

(Fuente: Internet, página de chistes, recopilación – Argentina, Uruguay y Chile)

CONDUCTOR SORPRENDIDO

Un conductor circulaba por la carretera a 100 kilómetros por hora. A su derecha ve de pronto una señal que le indica: Reduzca a 60 Km. El buen hombre deja ir el acelerador y reduce la velocidad a 60 Km. Un poco después ve de nuevo otra señal: Reduzca a 30 Km. Enseguida piensa que más adelante ha ocurrido algún percance y de nuevo baja la velocidad a 30 Km. Se sorprende, porque no hay indicios de ningún accidente a medida que va haciendo camino… Finalmente otra señal: Reduzca a 3 Km. Y en este punto ya no entiende nada, porque nunca había visto una señal obligatoria con una indicación de velocidad tan ridícula. Y mientras está pensando aparece otro letrero a su derecha donde se lee:
¡ BIENVENIDO A REDUZCA!

Un sacerdote recién salido del seminario es destinado a una aldea perdida en medio de la nada. Andaba el hombre preocupado porque era domingo y a las doce tenía la misa. Iba justo de tiempo y no había preparado aún el sermón dominical.
Llegado el momento sube al púlpito y desde allí ve a los lugareños, campesinos con boina requemados por el sol con sus mujerucas vestidas de negro hasta la coronilla. Toma la Biblia, la abre al azar y lee: “A ver… el Génesis… esto no es lo mejor para este momento”. Hojea de nuevo y ve La Apocalipsis…: “No, esto tampoco, demasiado duro…”, así que piensa un instante y se dice: “Ya lo tengo. Santa Teresita del Niño Jesús, todos la conocen”. Y comienza el sermón con estas palabras:

“Vivo sin vivir en mí
y tan alta vida espero
que vivo porque no vivo
y muero porque no muero”

Se queda en silencio unos instantes y cuando menos lo espera se levanta un campesino de la segunda fila y dice gritando con la mano en alto:

- ¡La gallina!

Uno de los recursos más frecuentes en la mecánica del humor se basa en el uso del significado equívoco de las palabras. El adverbio pasa a ser nombre propio, el nombre un verbo, el sentido literal se confunde con el figurado y… el caos está asegurado.

¿EN QUÉ SE PARECE UN LEÓN A UNA REGLA?

El león es un animal bruto.
Bruto mató a César.
De César no queda nada.
El que nada no se ahoga.
El que no se ahoga, flota.
Una flota es una escuadra.
Y una escuadra es una regla.

En nochevieja recibo un mensaje de un buen amigo que dice así:

” Se acabó el simulacro de paz y amor. Retiren los langostinos, insulten a sus cuñados y dispérsense”. Genial.

Dícese de la persona que domina el arte del caminar pausado.

PROCEDENTES DE EXÁMENES, EL INGENIO EN ACCIÓN.

¡VIVA LA CULTURA!

– El pueblo de Israel, en el desierto, se alimentaba ¿de? :
- Patriarcas

- Di un país donde se capturen gambas.
- Gambia

- ¿Dónde está el esqueleto?
- En la lección siete.

- Cita alguna composición de Strauss.
- El Vesubio Azul.

- ¿Obras de Velázquez?
- Las Mellizas.

- ¿Cuantos continentes hay?
- Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
- Comenta algo del 2 de mayo.
- ¿De qué año?

- ¿Qué sabes del voltio?
- Fue inventado por Voltaire.

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
- Conozco.

- El arte griego.
- Hacían botijos.
- Partes del insecto.
- Son tres: in-sec-to.