-Si te encuentras perdido en Nueva York, ¿quién puede indicarte mejor el camino correcto:
un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noël?
-Un saxofonista desafinado; los otros dos son alucinaciones.

-¿Qué diferencia hay entre un saxofonista y un terrorista?
-Los terroristas tienen sus simpatizantes.

Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G; tienes un arma, pero
con sólo dos balas. ¿Qué haces?
-Disparar a Kenny G dos veces, para estar seguro.

Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?
-El perro sabe cuándo debe dejar de hacer ruido.

Si se caen desde un quinto piso a la vez un violinista y un pianista, quién llega primero
al suelo?
-El pianista; el violinista se pierde en el camino.

-¿En qué se parecen un violinista y un misil SCUD?
-Ambos son ofensivos e imprecisos.

- ¿Cómo se sabe que un violinista está tocando desafinado?
- Se ve que el arco se está moviendo.

Jacques Thibault, el violinista, iba a firmar un autógrafo solicitado por un fan:-No hay
mucho sitio en esta página; ¿qué podría escribir?Otro violinista que estaba cerca
sugirió:-Escribe tu repertorio…

-He visto su cara antes?- dijo el juez mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su Señoría, yo le di lecciones de violín a su hijo, el último verano.
-Ah, sí- reconsideró el juez – ¡Veinte años!.

Dos amigas:
- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos.

El concertino de una orquesta decide tomarse el domingo libre, y ofrece al portero de su
casa 20 euros para que le sustituya:
- ¡Pero si yo no sé tocar el violín!
- No se preocupe; es un concierto de música contemporánea: usted restriegue el arco sobre
las cuertas, y no se preocupe de nada más.
El lunes le pregunta el violinista al portero:
- ¿Qué tal salió el concierto?
- ¡Fue un exitazo! Todos éramos porteros.

-¿En qué se diferencian un ataúd y un contrabajo?
-En el contrabajo el muerto está fuera.

-Un contrabajista está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los
trombones le dice:
-¿Por qué estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.

Un flauta está “dando la nota” en un concierto, sonando siempre a destiempo y desafinado.
Alguien del público grita:
-¡Flautista, animal!
El director interrumpe bruscamente la interpretación, se dirige al público y dice:
-¿Quién ha llamado flautista a este animal?

Un músico acude al doctor quejándose de un fuerte dolor en la rodilla. El médico le dice:
-¿Usted, por casualidad, toca la trompeta?
-Sí, doctor, ¿por qué?
-Esa es la causa del dolor; tiene que dejar de tocarla.
-Pero, ¿qué tiene que ver la trompeta con la rodilla?
-Yo soy el doctor, y sé que es así; si no quiere que le siga doliendo la rodilla, tendrá
que dejar de tocar la trompeta.
-Está bien, me dedicaré a otra cosa.
Cuando sale el paciente, la enfermera le pregunta al doctor:
-Doctor, yo tampoco entiendo qué relación tiene la trompeta con el dolor de la rodilla…
-Es que él no sabe que somos vecinos, y no soporto más oirle tocar la dichosa trompeta.

-¿Qué es un verdadero caballero?
-Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.

Oido en un ensayo:
-¡Los músicos y los percusionistas al escenario!

-¿En qué se diferencian un batería y una caja de ritmos?
-En las cajas de ritmos sólo hay que introducir la información una vez.

-¿En qué se parecen un solo de batería y un orgasmo?
-En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo.

Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente
mental?- 255.- El mío también; hablemos de física nuclear.En otra esquina se encuentran
otros dos conocidos, y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente mental?- 150.- El mío
también; bueno, hablemos de álgebra.-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos
tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente
mental?- 10.- El mío también; ¿qué baquetas usas?

Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y
hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.El vendedor señala una estantería y dice:-Todos
nuestros acordeones estan allí.Despues de mirar un rato, el batería le dice:-Me gusta
aquel grande y rojo de la esquina.El vendedor lo mira y le dice:-¿Pero usted es batería,
no? El batería, sorprendido:-¿Cómo lo sabe?-El acordeón grande y rojo es el radiador.

-¿En qué se parecen un rayo de una tormenta y un “break” de batería? -En que no se sabe
cuándo va a caer, dónde lo hará, ni los destrozos que producirá.

-¿Para qué sirve un piano?
-Para que los musicos tengan un lugar donde apoyar la cerveza.

-¿Cómo conseguir que un guitarrista deje de tocar?
-Poniéndole delante una partitura.
-¿Y para que un pianista deje de tocar?
-Quitándosela.

-¿Cómo caen desde lo alto de un rascacielos un bajista y un batería?
-A destiempo.

Si arrojas por la ventana desde un piso veinte un acordeonista, un gaitero y una soprano,
¿quién llega primero al suelo?
-¿Y eso qué importa?

Gracias, señor V N